震惊！除了这个字眼以外，我找不到更适当的形容词，来形容我的心情了。www.xiashucom.com

七月三十一日星期一，我的身体在工厂内工作，但脑子里只有那本笔记簿里的事，装不进别的东西。

昨天晚上在荒川河堤的目光灯下，看那本笔记簿的内容时，我的心里一直期待不要看到“我杀死了山内”这样的句子。

正是因为那句话，我今天才会变成这样。铁棒打烂山内头颅的那一刹那，我的生命也停止了。我在绝望之中，认识到自己是怎么样的人，也知道自己应该活下去。我对“逃避记忆”这句话的真正意义，有了更深刻的领悟。

我的过去，藏在那本灰色封面的笔记簿里。我从笔记簿里，惊讶地发现自己竟然有那样的过去。我一个人独自在飘着小雪的黑暗山路上行走的记忆，是杀了人之后的记忆吗？

属于我个人日记的那一部分，在要去杀井原的前一天结束了。接下来存在我脑子里的记忆，是后来我在高圆寺的公园醒来以后的事。这中间发生的事，是我现在还无法明白的事。

我的日记的结束日期是三月十六日，在高圆寺的公园醒来的时间是三月十八日下午。从日记的内容来判断，十七日那一天的深夜，我应该去了银座，可是我却想不起来那时的情形。从十七日深夜至十八日下午的这十几个小时里，到底发生了什么事呢？

午休的时间我也没有去吃饭，只是抱着膝盖，坐在寄物柜室里想事情。我推测：

十七日的深夜，我把铁棒藏在上衣里，来到“滨野”的附近，并且坐在咖啡馆里，从窗户注意日本料理餐厅“滨野”的玄关动静。井原的那辆丰田皇冠的车子没有出现，他喝得心满意足地出现在“滨野”的门口时，神情并没有任何奇异之处。我下定决心，偷偷地跟上去。终于等到他相同伴道别，独自走进一条幽暗的巷子里。我的手握紧铁棒，慢慢靠近他的背后。但是……这是一个陷阱。在我靠近井原之前，井原的保镖已从我的背后攻击，用大袋子把我罩住。

我试着以这个推测，来唤起我的记忆。如果记忆中空白的部分真是那样，恐怕照子也被利用了。或许井原早已知道照子与我交往，便利用照子，故意传递讯息给我，让我踏入他的圈套。但是……会不会照子根本就是井原的爪牙呢？现在无法弄清楚这件事了。或许是我辜负了照子的情意，照子在不能谅解我的心情之下，成为井原对付我的工具。

在不忍池畔，照子闭起眼睛，希望我亲吻她的时候，我没有亲吻她。或许这就是照子成为井原打击我的导火线。但是，真的会这样吗？

还有，井原为什么不杀我呢？他可以让我死，却只把我丢在高圆寺公园的长椅子上。

是因为他不想在五月三十一日以前，发生会引起警方注意的事端，所以我才能捡回一条命吗？那时他走入银座阴暗的小巷里，目的就是为了引我入壳，并且不管背后发生了什么激烈的争斗，都不回头看一下，以事下关己的态度，离开那里。

井原的目的会不会只是要让我丧失记忆？为的又是什么呢？或许，他本来只是想教训一下我，却无意中让我丧失记忆？

总之，现在我已经了解很多以前想不通的问题了。例如车子的问题。因为在遭受暴力殴打，失去记忆之前，我把自己的车子停在附近的停车区，难怪在高圆寺公园醒来时，会一直认为自己的车子就停在附近。这是潜意识的问题。

还有，找到墨田区九广的房子时，虽然在杂草丛生的院子地上，发现轮胎的痕迹，却看不到车子踪影，原因便是三月十七日的深夜，我开车到银座，并且把车子停放在停车区里了。那辆车子现在当然不会还在银座那里了，不是已经被拖吊到新桥或品川附近的警察局后院，就是已经被井原的保镖给处理掉了。可是，再怎么说我都是个杀人犯，不可能跑去警察局找车子。我曾经想去杉并警察局找车子，幸好没有去。

昨天晚上看完笔记簿的内容后，我小心地不被附近的邻居发现，蹑手蹑脚地回到竹林中的房子，在没有开灯的情况下，打开房子里的每一个抽屉，并且在最下面的抽屉里，找到一个装着三十万圆的信封。

心中暗自计算一下，果然符合我从山内的钱包里拿走的数字。我从山内的钱包里拿走的，是四十七万圆。而我在公园醒来时，身上皮夹里的钱是七万圆，钞票上的褐色污点，是血的痕迹。这是昨天晚上才想通的。买散弹枪的时候花了十万圆，再加上从抽屉里找出来的三十万，正好是四十七万。那一段时间的生活费，是我以前的积蓄，到了三月十七日这一天，正好用完。

笔记簿里除了用订书机订着的千贺子日记外，还有井原家的简单位置图，和从杂志上剪下来，摺成四四方方的黑白照片。照片上没有任何说明文字，只有一张如千贺子的日记里所描述的脸部特写。额头有点秃，睑咙满宽的，胖胖的圆睑，有双眼皮的大眼睛，鼻头大大的，刮过胡须之后的胡青痕迹很明显，头顶的头发已经稀疏。乍看之下，这是一张有点滑稽的脸，再看之后，觉得这张脸的表情色迷迷的。虽然是一张喜剧演员般的脸，但却隐隐透露着残酷的凶狠之相。

这张脸的后面，站着一个剪五分头，背靠着墙壁的中年男子。这个人就是山内恒太郎，他已经不在人世，被我消灭了。

我在作梦般的精神状态下工作，下班的时候随着下班的人潮，搭上东横线，回到元住吉。我脑子里不断在想：今后我该怎么做。

想来想去只有一条路，那就是什么也不做，继续藏身在川崎外围的这个小地方，过着没有人知道生活。除了过日子外，我什么事也不想做了。

从那本笔记簿上的描述看来，山内在日义被杀的事情，一时之间警方不会怀疑到我。所以，只要我安安静静地在这里过活，就不会有什么问题。我要和良子相依为命，过着我们现在所过的日子。

不——我的心里出现反驳的声音。我真的能不管过去，过着只有自己与良子的单纯生活吗？报税的日子！照子说过的报税的日子，是五月三十一日。从那天算起的两个月，恐怕就会有危险……两个月，五月三十一日之后的两个月，就是七月三十一日，那不就是——今天吗？

如果我是井原，我会怎么做？明知道某个男人杀死了自己的伙伴，还想取自己的性命，能够置之不理吗？不能的！那样的一个男人，就像拔掉安全扣的手榴弹，不可以任其在自己的脚下滚动。

或许，井原是为了取得两个月的准备时间，才让我失去记忆的。如果我失去了记忆，不用他动手处理我，我自己也会停止对他的攻击。在过去的两个月里，我确实没有对井原有任何举动。

反过来想，我现在的处境，其实是非常危险的。现在的我，是一个被世人遗弃，无亲无故的孤独者。没有人知道益子秀司住在哪里了，更不会想到益子秀司已经化名为石川敬介，变成一个不爱与人往来的怪人，住在一个不被注意的小城镇。这样的一个人，即使被杀了，也没有人会注意，可以说是最容易被杀死的人。

我不仅没有父母兄弟，也没有能力保护我的朋友。哪一天我被弄成是自杀的模样，并且被遗弃在多摩川中，变成一具浮尸时，也不会有人来收尸，更没有人会对这具无名浮尸之死，感到遗憾或怀疑。不管怎么想，我都像一个举着“请随时来杀我”的看板，毫无防备又任人宰割的羔羊。

我的背脊发凉。因为人人都有亲朋好友，并且生活在亲朋好友的包围当中，所以杀人才会成为一件麻烦的事情。可是，我没有亲人、朋友，我是天涯一孤客。要杀我很容易，也不会有什么麻烦。

真的无路了！回过神来，我才发现自己抱着膝盖，坐在自己的屋子中央，怎么想都觉得自己无力与人对抗。可是，井原和他的手下至今还没有动我，也让我觉得奇怪。如果现在有人来攻击我、杀我，我是一点抵抗的力量也没有的。

我不自觉地站起来，走到窗边，看着下面的马路。路上一个人也没有。